Bueno, esto va para quien lo lea, esto no va de consejos ni nada por el estilo, más bien parecerá que soy yo la que pide consejos, este va a ser mi medio de desahogarme de algún modo, si no te importa, no pongas comentarios negativos, solo pírate.
Bueno, mi vida se ha convertido en un caos, todo se desmorona a mi alrededor, no sé que hacer, tenía una pareja, llevábamos 2 años y medio y me dejó, según él por mi felicidades, me dejó el 19 de este diciembre, tenía una dependencia emocional enorme hacia él y no me di cuenta hasta que me dejó, creía sentir como el corazón se me desgarraba, lloré y grité, quería creer que solo era un mal sueño, que en cualquier momento me despertaría, no fue así, la situación en mi casa no era para echar flores ni mucho menos, todo lo contrario, pero esos detalles no voy a contarlos. Al día siguiente me prometí a mi misma dejar de llorar, no llorar más por nadie, los que me leáis diréis "¿Cómo no vas a llorar si solo ha pasado un día?", pues lo hice, no lloré, ni una lágrima, y esa misma noche me fui de fiesta, dejé la dependencia por él y pasé a tener dependencia al alcohol, no era alcohólica, pero lo necesitaba (por gracia o desgracia, aún lo sigo necesitando un poco), lo pasé fatal, pero no lo mostraba, mostraba que estaba bien, feliz, que lo había superado todo, en el fondo estaba rota y llena de odio, le odiaba, me dejó sola cuando más lo necesitaba, me intenté autoconvencer de que ya lo había superado, quedaba con chicos, hacía lo que quería, y cuando me empezaba a sentir libre, que estaba levantando muy poco a poco la cabeza, reaparece, me dice de quedar, tonta de mi que acepto, quería demostrarme que no sentía nada por él (no sé en que coño pensé, solo había pasado un maldito mes, es imposible que lo viese y no sintiese nada), una vez en su casa, no podía mirarlo, me dolía mirarlo y lo sabía, en aquel momento tendría que haber salido corriendo, pero no lo hice, me quedé ahí sentada respondiendo a sus preguntas, le confesé que estaba conociendo a otro y que me gustaba, traté de ser indiferente y fría, fue imposible, cuando menos lo esperaba el llanto me amenazó con salir, y en cuestión de segundos había roto a llorar, cogí mis cosas e intenté irme diciéndole "Lo siento, ha sido una mala idea, no tendría que haber venido, es demasiado pronto", él me impidió irme con tal sofoco y tonta de mi otra vez, que me quedé, poco a poco me calmé, y de repente, me pidió un abrazo, acepté, lo había echado de menos, su tacto, su olor, todo, de repente lo escuché llorar, sorprendida le pregunté que le pasaba, me soltó la mayor bomba que podría haberme soltado, me dijo "Te echo de menos", imaginad mi cara de gilipollas y las lágrimas que me caían, de película todo, me pidió volverlo a intentar y acepté.
Ahora está el dilema de que quiero estar con él, pero, y si me vuelve a hacer daño? ¿Podré soportar de nuevo todo ese dolor? ¿Realmente quiero mandar a la mierda todos los progresos que había echo? Y, lo más importante, ¿Podré dejar de ser fría con él? ¿Podré volverme a abrir con él, o seguiré encerrada por siempre por miedo a que me rompa de nuevo?
